凡人行

似乎每一次的假期都会不出意外的无聊，一切假期前做得美好计划最后都会被一一删减，到头来回顾这个假期时又是什么收获也没有。

不过前几天由于实在耐不住无趣的假期生活去了一次黄山旅行，总结来说是次绝对不会后悔的旅程，但是如果不出意外我想我是不会再去了。无论去哪旅途的过程总不会如同想象般浪漫，但只要有收获就是值得的，不是吗？

先说这次旅途中个人觉得最有趣的事，在旅途行将结束我们即将返程的时候我们在黄山脚下的一个小饭馆吃饭，同队的一对中年女子点了两个菜，一个鱼香肉丝，一个木耳炒肉丝，结果上菜后竟然发现两个菜是一样的，只不过一个笋多点，一个木耳多了，看着那两位愕然的表情我当时真是笑得眼泪都出来了，我妹说并没有那么好笑，但直到现在想起此事我都觉得特有意思。或许有时候旅途的乐趣不总在于沿途的风景。。。一路上形形色色的人的事就是一种收获。这个世界真的需要我们去好好看看。

耙山的过程是令人难忘的，实在不能想象我这个爬自己家四层楼梯都会喘的人是怎么靠着自己的一双腿和一根耙山拐杖爬上黄山的，后来回来后仔细想来当一个人除了继续往上爬没别的选择的时候，潜力是惊人的，在半山腰时你再累不可能回头，没有缆车坐，没有爸爸或者男友把你背上去，除了低着头弯着腰咬着牙往上爬你没别的选择。只有爬到目的地痛苦才有结束的可能。还有一个有意思的现象，每爬到你累的不行的时候总会有从上面下来的人告诉你离终点不远了，但直到我爬上去后才知道，大多数时候那些人口中的不远了其实都很远。一路上陌生的人都会互相鼓励甚至攀谈起来，记忆深刻的有一位东北的大叔，拿着个快板，偶尔说上几句把大家逗乐或者给大家鼓鼓劲，只要有他在的时候都会有一阵阵的笑声。这种情况在喧嚣忙碌的大城市是不可能发生的。当除去了所谓的厉害关系人往往是很可爱的。

除了劳累在山上给我的另一个感觉就是害怕，其实我是不恐高的，但站在那些悬崖旁边我是一个劲地往里走，记得在走那个一线天的时候我甚至是一路是哭着走下来的，腿软到不行还能忍住眼泪低着头双手紧握着那很窄的栏杆，我不敢往下看不敢往后看，只能低着头死死地盯着脚下的台阶，生怕脚一滑我就与祖国大好山河融为一体了，我不知道是因为别人都很勇敢还是不勇敢的人都不会来爬山，身边的人似乎都显得很勇敢，他们站在悬崖边眺望，拍照，我只有小心翼翼地勾着脖子勉强鼓足勇气看看这难得的景色，不过直到现在我闭上眼睛都能隐约出现那一座座山峰的轮廓，回来车上睡觉的时候都会偶尔梦见自己脚一滑然后惊醒，看来我这次是真的高估了自己，记得以前看电视上有人因为蹦极而吓得哭得哗哗的时候我就会和爸爸夸下海口说这有什么好怕的，要我一定敢，但我想事实应该是没有这么理想的。不过还有件挺好笑的事，下山坐缆车的时候我妹和一家三口同坐一部缆车，除了那家的爸爸，其余五个都是女的，但结果是一路上就看见那位爸爸死死抓着扶手，闭着眼睛，不时发出惊恐的叫声，反倒是一旁的女儿一个劲地安慰着爸爸，原本我也是有点小怕的，但看着这一幕，我反而笑了出来。

至于住在山上的那一晚也是令人难忘的，由于住宿条件很差，一早还要爬起来看日出，整晚就没睡几个小时，毕竟想到自己此刻睡在山上也是种挺奇妙的感觉，一早四点多钟摸着黑冲上看日出地点的时候，才发现到那儿的人已经很多了，只见人们想尽各种方法寻找个好点的角度，石头上，栏杆上甚至是树上都站上了人，在我看来人群本身就是一道风景。和一群不认识的人看着一个红点从无到有，我只能说黄山的日出的确挺美

虽然我没有出去过多少次，但人在路上的感觉总是令人恍惚的，从一个地方到另一个地方这种空间上的转换是会让人感觉不真实的，在回来的车上因为我怕自己晕车一直使自己处于迷糊的状态，结果不知道是不是晕车药起了作用，我竟然没什么晕车的感觉，一路上对这次旅途的回忆也都是模糊的，如果不是有照片为证，或许我真的会怀疑这次出行的真实性。

到家后我倒上床就睡着了，我很庆幸自己竟然活着回来了，虽然我一直不想做个凡人，但这次黄山之行至少证明了我的确不是仙。还是安分点吧。。。。

                                                                                                                                                                07.07.31.晚22：44

  

此时彼刻

    不知道从什么时候开始，写东西成了一种奢侈，累不想写，懒不想写，生活太平淡，没什么可写，生活太精彩，不知道如何写，太闲闲到骨头都变软了，所以不写，太忙忙到必须完成的事还剩一堆，自然更不用写。

    不过就在大一的生活行将结束的时候我觉得我有必要留下点什么。

    人都会再所难免地回忆过去，比如我就会想起去年的这个时候，那时的我应该是一种怎样的心情，忙着填志愿，对着自己的高考成绩哀叹，轻松？悲伤？还是怎样的一种心情，说实话，我真的不记得了。或者说事实上关于高考的所有记忆我都显得如此的模糊，就连坐在考场考试的情景，现在想来也觉得那个正在考试的女孩应该不是我，是个陌生人。如果说心理学上有一种现象叫压抑，也就是对自己痛苦的经历无意识地选择忘记，但是就我个人而言我也没觉得高考是件多痛苦的事，那时似乎我依旧会上网会看电视，最多是睡觉的时间少了，神经高度紧张的时间多了，应该也不至于痛苦到我会用压抑的方式来对待这段经历，不过事实就是很多与此有关的事我都不记得了，唯一清楚的是我的确参加过所谓的高考。

    常常觉得自己生活在矛盾之中，很多事都处在悬而未决的状态，每天都面临各种各样的A或B的选择，唯一不同的是有的事可以很快做出选择，而有些事需要选择很久。专业点说就是总处在本我，自我，超我的矛盾中。

    我总会自己构想自己未来的理想生活状态，一个人，简单，自由，有一个目标，一个理想，并为之努力，累的时候可以和自己爱的人们聊聊天，说说心理话，或者只是感觉他们在身边，有爸爸，有妈妈，还有我的小猪头。。。。其实这一切真的再简单不过，可做到为什么就这么难呢。

    至于理想，我第一次真实意识到它的存在，或许只有真正看到别人的世界，才会知道自己的世界是多么的渺小。宿舍，食堂，教学楼，偶尔去下广播站，这就是我周一到周五的全部活动范围，有人问我为什么每周都要回家，一方面真的想我的爸爸妈妈和小猪头，另一方面是因为如此一成不变的生活真的会让我很不安。于是就在某一瞬间我下定决心，我要去外面的世界看一看，无论结果是不是我想要的，无论会付出什么代价，我要离开这里，去为了那个我曾经不屑的理想。一直以来我以为自己追求的是一种不变，直到现在我才明白，相较于改变我更害怕的是一成不变。

    此时，期待的大雨在一阵狂风后还是没有到来。。。。。。。

    彼刻，一个女孩又一次轻狂地憧憬着她的未来。。。。。。。

留白

似乎真的很久都没写点什么了，究其原因我太忙了，我也总是对别人这么说，而事实上我也的确没什么可忙的，白天特别想睡觉，晚上又睡不着，于是我美其名曰：我忙着睡觉。他人听之则摆出副欲抽我的架势，而事实上我也无辜，难道我说的不是事实吗。

不过话说回来，睡觉也不是我生活的全部，否则人生也太灰暗了，只是常常觉得困得出奇，硬撑着听课的脑袋也不免要耷拉下去，顺势趴下，渐渐睡去，或许课堂上的内容实在枯燥，我多少得到梦里去找点慰藉。

其实我原本打算写点有关睡觉之外的事的，但不知不觉又跑题了。

转念一想，以上说法多少有点夸张或者不全面之嫌，因为就个人真实感觉而言，这段时间的生活还是过得不错的，虽然谈不上丰富多彩，但至少算不上虚度光阴，发现了几本爱看的书，虽然我没事会往床上爬，但趟床上捧一本喜爱的书倒的确是件幸事。每天忙完课程，完成些杂七杂八美其名为“责任”的事后上网游荡一会，就可以躺床上看我心爱的书了，偶尔和一群乱党混在一起参加些可有可无的活动，大学生活能这样也够羡煞旁人的了。否则我又想怎样呢！

曾经的我一直讨厌波澜不惊的生活，生活的虚无感会令人窒息，而事实上当生活大起大浮时我们往往又难以承受，轻与重究竟谁更难承受，也许米兰.昆德拉也说不清。不过就象我一直告诉自己的一样，不要想太多，一切就会好起来。往往很多事情并没有那么多如果，更谈不上什么后果，一切的一切，往前走就好。

有时晚上熄灯了，看不起来书，又没什么睡意，我就又会开始胡思乱想，有些人有些事反复出现，没什么难以释怀，却又似乎挥之不去，问自己究竟在想什么，又似乎凌乱得没有主题。

开心不开心，谁知道呢。。。。

如何单纯

        不知道从哪天开始，忽然想做一个单纯点的人，不要想太多，以最简单的心去面对一切，爱一个人，做一件事，抑或只是好好学习。因为我发现我总是把简单的事弄复杂，到头来自己就陷到一个死胡同里出不来。想迈出脚步，又畏畏缩缩，想调头离开，又似乎做不到，结果原地徘徊，又一副不知所措的可怜模样。而我讨厌极了自己这副模样，正可谓自作孽不可活。可是这真的是我的错吗？曾经的曾经我是个多么率性的人，今天的我怎么成了这样。

         看到周围朋友的文字，渐渐发现很多时候大家的困惑可能都一样，套句俗话“进了大学就等于半个脚踏进了社会”，所看到的一切开始和我们想的不一样了。害人之心或许谁的没有，但防人之心让我们开始不像自己。所有的事仿佛都开始变得功利，任何事都开始考虑可能的结果，每走一步都小心翼翼，没有了跌跌撞撞却也失去了单纯的自我与快乐。而也在无意中伤害了很多真的对我好的人，面对一团糟的处境，我真的不知道该如何是好，结果只能是越来越复杂。我只能说我真的不想一切变成这样。

        其实对于我所在的这个学校我一直没敢正视，也似乎并不想正视，那年少轻狂的豪言壮志早已被一次次的打击击得灰飞烟灭，谁小的时候没想过清华北大，甚至是剑桥哈佛，而此刻面对着方山日落的美景我只觉苍凉，美的有点残酷，也有点讽刺。难道我真的要一生都用“低调”二字安慰自己吗。或许五十年后我也会和所有的老者一样说出什么“平平淡淡才是真”的鬼话，可现在只有二十岁的我怎么就甘愿平凡了呢，那曾经在脑海中反复编织的梦想就真的要成为幻想了吗？季莫申科，李想，杨澜还是那个不凡的我就真的要黄鹤一去不复返吗？我真的要如此淹没在人群中直到有一天就象从未出现过的灰飞烟灭吗？仔细想来这是一件多么可悲而又可怕的事。心理学上把人类对死亡的恐惧认为是人类最本质最深层次的恐惧，也是一切恐惧的根源。可是为什么我们如此惧怕死亡，或许道理也再明显不过，当有一天我们彻底消失，彻底被遗忘，象一阵风吹过般没留下一点痕迹，对此或许真的只有那些所谓的圣人才能释然吧。对别人来说你或许是世界的一个微不足道的组成部分，而对于每个人自己而言你就是整个世界。我都不存在了，我和我的世界也就自然不复存在了。好象有点不知所云了，死亡？貌似这个问题有点专业了。PASS！！！！

曾经我一直以为自己是个很自我的人，别人的想法可以完全不放在眼里，我说了算，我不需要你们的肯定，我的世界我可以做主，然而事实真的是这样吗？我真的可以这么洒脱吗？毕竟世界已经不是童年时的那个样子了，它不再是属于我一个人的了，我也希望被赞赏，被肯定。原来我也只是个俗人，仅此而已。

       冰冰要回来了，真的好久没见到你了，竟然会想你，这倒也是件奇怪的事，记得小时侯不少的暑假我们都是粘在一起的，那时你总是笑得很大声，你总是不理解我为什么那么爱睡觉，你很爱画画，我们会分享同一本书，那时我总会觉得妈妈对你比对我好，虽然你一直比我高大，但我总还是觉得你是妹妹，所以我也一直觉得应该照顾你，虽然我们只有一个多月的距离。有时真的会困惑，我怎么就一下子长这么大了呢，妈妈总喜欢说我没有小时侯漂亮了，我也是这么觉得的，唉，长大真不好。。。。。。不过我依旧相信我一定会找到出口，作出正确的选择。

         “四月的那个夜晚，没有星星，也没有月亮。”

         “没有星星，也没有月亮，这个晚上很平常。”

         “我用沼泽的经历交换了你过去的故事。”

         “沼泽如此泥泞，故事那么忧伤。”

      

  好象又到愚人节了，自从四年前的今天，每到这个日子我想到的就是张国荣，看来此人着实聪明，忌日都选的如此不凡。让所有人想忘了他都难。

    似乎每年的这个时候我都会因为这个人发点感慨，记得四年前的这个时候，深夜我在广播里听到这个消息的时候真的以为是愚人节的一个玩笑，只是也觉得这个玩笑开得过火了点而已，就连广播里的主持人也不禁说“这应该是个玩笑吧”不过事实是这一切都是真的，在这之前对于哥哥这个人我是不甚了解的，或者准确说对此人不太欣赏，不过此后我渐渐觉得此人的确不凡，从那么高的地方纵身一跃就不是常人所能做到的。

    人永远都不知道自己想要什么，因为人只能活一次，既不能拿前世加以比较，也不能用后世来弥补。这是米兰。昆德拉书中的一句话，最近我的确觉得这实在在理。比如我最近就一直没搞明白自己想要什么，或许张国荣是知道的，所以他才有那么大的勇气。

    不过最近我在XICI上看到一张帖子，说什么有人在澳洲看到哥哥了，这个骇人听闻的消息倒是引起了我极大的兴趣，我甚至在想如果当初他根本没有跳楼，而是真的把全世界人民愚弄了一番，这或许就真的有点传奇了，看来很多事果然是说不清的，真真假假，虚幻还是现实，谁也不知道。

    没什么好悲哀的，更没什么值得庆幸，一切还得继续。。。。    愚人节快乐。。

其实我都知道

         最近的生活似乎过得有点混乱，很多事缠绕在一起，不知道怎么去面对，于是我就停在了原地，什么也不做，什么有不管，只知道想些有的没的事，弄的自己都觉得头昏，然后等一个不知道怎样的结果。又或许根本就没有什么结果，没有什么可以烦恼的，只是有点乱，有点理不清，有点庸人自扰，于是我就自己骗自己，当作什么都没发生，躲起来等一切归于平静。我始终相信时间会解决一切问题。经过时间好的东西会沉淀下来，不真实的终将烟消云散。

        或许我真的像某人说的有点阴暗，我并不是表面看上去的那么简单，那么天真，我会想很多，虽然我也不知道我在想什么。每个人都应该有属于自己的不为人知的一面吧，但这不一定都是坏的，只是有些感情有些想法只能属于自己，不是吗？

对于有些事我一直是清楚的，只是我真的不知道怎么去面对，我不知道面对后会有个什么样的结果，我怕有些东西会变质，有些人会消失，有些事就不那么简单了。有些感觉看来真的是抓不住。

昨天晚上有个人跟我说这个社会真的比我想的要复杂很多，我不确定他说这话出于什么考虑，但我想也应该有他的道理的。

四月快要到了，有人说四月就好像人生的20岁，是充满无限可能的，起码现在的我对未来，对理想还是有着很多憧憬的，我不怕有人说我天真，我怕有一天有人会说我世故，今天，此刻，我依旧坚信。我要好好调整自己，去迎接一个灿烂的四月，把没做完的事都补上，我要快乐充实的生活。。。。

ALL BY MYSELF

    似乎在很多人看来,我一直就不是个独立的人,不能否认我很依恋我的爸爸妈妈,有的时候我甚至喜欢什么事都被安排好的感觉,我就可以什么都不想,什么都不管,一切照做就行,可能这也是我懒的另一种表现吧.

但不知道从什么时候开始我也渐渐发现,一切都靠自己也是件不错的事,一个人,学习,生活,思考,以自己的方式.少了些束缚,多了些自由,虽然就不能那么懒了.

可能和大多数人一样,我常常会对自己的大学生活感到迷茫,不很清楚自己在做什么,又想做什么,最终又能得到什么,失去了目的性,貌似生活就索然无味了,毕竟只看重过程只是那些失败者的自我安慰的措辞罢了.

好象在人生的所有时期都有各自的迷茫,只要是当下所处的阶段都很少觉得满意,倒是回过头去看的时候就会美好幸福很多的,这个矛盾似乎是难于解决的.

最近上了不少心理学的课,结论是渐渐发现正常人越来越少,什么下丘脑有问题的,小脑出故障的,有听觉矢语证的,总之就是没多少正常的,看来我也在劫难逃的了…..不过总的来说还是满有意思的.

好了,我依旧相信生活是美好的,起码是可以美好的….

好象从小到大虽然不能说一帆风顺,而且也多次体会到理想与现实的距离,但那些似乎还是属于我的世界,但这一次似乎我真的走进了大人的世界,很多事都不一样了,可是不幸的是我竟然忘了我也是个大人了.可能真像传说的那样,大人的世界太复杂,需要考虑的因素太多,很多事情已经不是我所能控制的了,或许这应该不是这个世界的错,这是它该有的面目,只是我还是不能适应而已.好朋友跟我说做人应该桀骜一点,转身离开,潇洒一点,可是我真的不甘心,我还是想坚持,面对理想我真的可以那么潇洒吗,对于那些曾经那些心心念念的未来谁能轻易放弃呢,所以这一次我选择委曲求全,我似乎还想证明点什么,但又确实力不从心,我难过,但却要依旧微笑,我想大声地驳斥,可是还是要点头赞成,我满心欢喜地去迎接,却被告知一切都不一样了,我不知道会不会有一天我会改变自己去适应这个环境,这一次我不敢保证了,因为我已经不是那个叫嚷着要改变世界的小女生了.有一个人跟我说如果我愿意可以什么都不想,高兴怎么生活就怎么生活,只做自己喜欢的事,曾经我只是对他微笑,但此时此刻我竟然开始动摇了,如果真的有这么一个人可以让我不管不顾,为什么不呢….不过想想而已,谁都有脆弱的时候吧,而有些事只能想想而已,不是吗.我知道明天醒来我依旧会开心地笑,我一直都爱笑的…

但我还想说的是,对于理想我依旧会坚持,无论未来等着我的是什么,无论世界的样子是怎样的,我依旧是我,没什么可以改变,我坚持我要的东西,我也坚持我的生活方式,我不会为谁而改变,我相信人生终究是一个令人愉快的旅程,成长也终究会有一天被证明,大学真的会不一样,让我预先体会到了社会是什么样的,我接受,但决不妥协……

很累的时候会很清醒,我要的明天,我依旧坚持………

那时花开

据说今天是所谓的迎财神的日子,不对,应该是昨天了.于是乎我和爸妈去了鸡鸣寺,唉,我一个哲学学得这么好的人….不过我一向很听二老的话,何况仔细想来也不是什么不好的事,于是我们一家三口就欣欣然地前往了. 记得小时侯我们一家常常趁放假到玄武湖这边来玩,那时我就会很开心.那时,我很小,爸爸妈妈也很年轻.

到了鸡鸣寺,除了虔诚的人们,倒的确有很多好玩的事物,比如一群人围着一个鼎,争着看谁能把钱扔进去,或是对着面墙,看谁能把硬币立上去,这些都让我想到了嘉年华的游戏,不同的是嘉年华换来的是玩具熊,这里换来的是一种心理上的安慰,算了,我还是不讨论唯心唯物的问题了,这个暂时不符合我的风格.大约中午的时候在鸡鸣寺里吃了碗面,不过因为据说不可以浪费,于是我吃的不要太干净啊,自然也就撑到了.

在鸡鸣寺外面我看见了卖气球的,不知哪里来的童心使我忽然很想要个气球,于是我就要我爸给我买一个,接着就看见一个20岁左右的女孩傻傻地拽着个威尼熊的气球,唉,我怎么就一下子长这么大了呢????后来我们一家三口走进了附近的小公园,据说这是爸妈曾经约会的地方,二老就有一句没一句的跟我回忆起他们的往事,虽然貌似在互相揭对方的底,但那真实流露的甜蜜感觉还是显而易见的.也许感情真的是需要沉淀的.

回来在车上的时候我爸说气球是买给猫玩的,我当时心就碎了,唉,我的地位越来越低,我家的小东西倒貌似越来越讨喜了,唉,我那可怜的气球….

好象年也过得差不多了,我也开始要向长辈一样抱怨一年一年过得太快,唉,时间走了这么多,我怎么就什么都没做呢?

又是一年花开早……….

独自美丽

究竟怎样的青春才能洗去苦涩,刚刚看完<孔雀>,当孔雀开屏的那一刹,我才明白了这部电影真正要表达的,原来青春只能在那无人的角落独自美丽.关于这部电影我一直在想究竟什么样的结局会让我们满意?卫红和伞兵相爱并幸福地在一起,陶美玲意外地爱上了卫国,还是卫强考上了大学,出人头地?这是我们要的结局吗?然而现实往往是残酷的,你曾经深爱并离开你的人竟变成了一个市井的再普通不过的人,并且他已经完全不记得你,当卫红握着西红柿强忍着哭泣时,现实的残酷表露无疑,一个梦破灭了,一个关于青春的梦破灭了,虽然我们仅仅只要求它是一个梦.

无论对于谁生活似乎都显得不那么容易,我们有坚持,我们有梦想,然而我们最终也只能甘愿平凡.生活终究会将我们磨洗,这或许就叫做成长,曾经当作信仰的东西最终也只能屈从于现实.太多东西都是经不起考验的,更何况是爱情,原来大家都是一样的.原来谁也不比谁高尚.

这一次我选择独自美丽…

满眼都是包子

昨夜关上电脑决定睡觉,躺下后忽然想到再过一天就过年了,当时就不禁一惊,或许放假的日子过的实在有点日夜颠倒黑白,于是也忘了时间,还没等我回过神,已经走到了今年的最后一天.,又不例外的想回头看看.似乎发生了太多事,又似乎什么都没发生过,那些人,那些事,就让他们留在这一年的日历牌上吧,挥手告别,然后微笑,该带走的带走,该留下的留下.

关于过年的记忆我似乎总显得那么模糊不清,只是觉得没有小时侯那么期待了,小时侯放鞭炮是那么的开心,而现在我常常会觉得鞭炮太吵……人面没变,桃花也依旧,大概是看桃花的心情变了吧.

其实我今天蛮开心的,也想好写得开心点,怎么写写就成这样了呢,我要转变风格了.中午陪爸爸去安乐园买熟菜和包子,到了那儿,不禁大惊,队伍已经排到门口了,我汗,这架势保证新街口的必胜客看了也会嫉妒的,于是乎我便很无辜地被我爸指示着站在了队伍的最后,看着这一望无际的队伍,我深为我的命运担忧.,不禁心中再次暗自感叹”这个世界啊…”不过貌似我等了不到10分钟,就听到爸爸对我喊到”阳阳,不用排了”于是乎我脱离队伍去爸爸那儿了,心想他老人家一定是决定放弃了,等我进去后又是一惊,啊,满眼都是包子,,买到包子的人把包子堆的一桌子的,那叫一个壮观啊,我当时那叫一个悔啊,怎么就没带手机呢,如此场景竟然没机会拍下来,亏大了.接下来我更是一惊,我爸竟然已经把包子买好了,不得不感叹,姜还是老的辣啊,呵呵,据他说他不是插队,只是由于什么菜包,豆沙包,牛肉包的分层原理才可以很快买到的,看来的确是门高深的学问.于是乎我们在那儿吃着午饭,看着苦苦坚持的人群,貌似有点不够善良.但说实话我当时真的觉得很好笑,我也说不上为什么,不过这起码证明真的要过年了,,过年的气氛,无论以怎样一种方式呈现,都会令人愉快的.我总希望我们无论何时,无论何地都可以保有热情,虽然这往往有点难.

真的要过年了,新的一年已近在眼前,而我似乎开始不舍了,我真的将回忆仅仅作为回忆吗,过去的终将过去,而过去的又不仅仅是过去.不过人总是要向前看的,明天,明年,我要张开翅膀飞.只要还有期待我就可以飞.

又听雨声

曾几何时因为下雨天带来的不便一度怀疑自己是不是真的比较喜欢下雨天,但后来渐渐发现听着这沙沙的雨声,真的会很舒服….

人真的是会渐渐长大的,经历一些人,一些事以后,虽然我常常希望自己可以不用长大,但有时候很多事由不得我们希望的;

 其实现在心情不错的,或许人在有收获的时候都会挺开心的,明白了,透彻了,简单了,清晰了,也就自然轻松了,不是吗.

 最近拣回了一份久违的,也是最珍贵的友谊,缘于某个夜晚的一次心灵感应,真的很开心,原来很多人都不仅仅是我们生命中的过客,原来很多时候我们无需那么悲观,原来很多事都可以挽回,原来生命就是一个惊喜…

不过有一点我还是想肯定,我依旧是我,一定会长大,但也一定不会被改变.关于生活我依旧不那么肯定,关于未来我依旧信心满满.!!! 雨依旧在下,在这个深夜,明天,明天就是另外一天了………

一直就不喜欢吃巧克力,觉得太甜,甜到发腻的地步,小时侯亲戚朋友送来的巧克力,要不被我四处送人,要不就放那儿直到有一天不能吃.不过今天还是自己给自己买了一块,依旧不觉得好吃,看来我已经尽力了,不喜欢就是不喜欢.

昨天看新闻,说的是一个国外的巧克力大赛,看着各种各样的巧克力,包装之精美,长相之诱人,让人真的感到了甜蜜的味道,似乎真的会很甜蜜,很好吃,然而真的去买了,真的去尝试了,才知道很多事原来和想的是不一样的.想起了天若有情里展颜的一句话”甜蜜是感觉,不是味觉”

好了,不矫情了,我始终相信我会幸福的,祝自己节日快乐．．．

     忽然间有种释然的感觉，经过一些人一些事，蓓蓓也真的长大了，我也渐渐明白什么是我要的生活，什么又是适合我的生活，有些事情已经可以看见结果。我要的结果。
     最近总是在想我究竟是个怎样的人，觉得越来越不了解自己，即使从朋友那儿也找不到答案。反反复复地想些没有答案的问题，连看书都完全看不进，但我想一切都到此为止了，因为明白了也就释然了。
     常常在热闹的时候冷不丁的有一种感觉，这是什么地方，身边的都是些什么人，而我又究竟在做些什么呢，我属于这里吗....
     不过此时此刻我起码清楚总有一天我会找到最适合自己的生活。或许就是那悠然的南山下...
    有一天我会...飞过世界的背....

      记得06年十二月的一个晚上我对着流星许了些愿望，然而但愿望变成现实的
时候我竟然迟疑了，原来这并不是我想要的，有多少次我以为自己想要的东西一旦
变成了现实，我总会又停下来....
      就在这个年尾我又开始不知所措，很多事都似乎绕在了一起，就连想写些什么
记录下自己的心情都不知道从何说起，我反复问自己，究竟什么才是我想要的，又
有什么是我不能失去的，结果依旧一无所获，总在和朋友说要做出一个决定，然而
至今还在原地打转，退也不是，进也不是，此时此刻我的优柔寡断表现无疑。
     离07年只有十几分钟了，我依旧在思考究竟什么是我想要的生活，什么又是我
该有的生活，有什么是可以放弃的，而又有什么是绝对不可以放弃的，我想也许在我心
中已经有了答案。我只是在等待，等待一个可以接受的理由。
     记得去年的这个时候我应该刚刚看过哲的演唱会，那个深情地唱着歌的阿哲似乎
还历历在目，而那个挥着荧光棒的女孩却早已模糊，一年的时间并不算长，但其间
发生的种种却使我渐渐长大，或许这并不是我所想看见的，但它却没有预警的到来
，是好是坏我想终有一天我会看到答案。
    外面下着雨，炮竹声也开始响起，我会知道我要的生活....
    再见，我的2006，再见，我的高考，再见，我爱你....

      现在在上计算机课，好生无聊，所以便上来喂养一下我可怜的空间，不然它真的要成为一个被遗弃的小窝了....

      说说我的大学生活吧，总的来说还不至于太糟，虽然离理想距离还不小，但是起码还可以接受..

      提心吊胆写东西的滋味真不好受，弄的我思绪混乱，完全不知所云，没想到我长久以来不写空间后的第一篇文章竟是在这种情况下写的，好了，就到这里，否则我怕等会没写完就被抓了，OVER..

     心情不佳，想说话却一个字也说不上来，于是找来哲的老专辑听，听得想哭却哭不出来，因为实在没有值得流泪的事，但心底却有着莫名的压抑。很多时候会突然间意识到自己竟然不清楚究竟什么才是自己想要的，轻轻摊开掌心，甚至会有个可怕的念头“这一切是我想要的吗，是我曾经一直心心念念的吗？”这种不确定似乎令人绝望，但我相信这种感觉应该是一时的吧，人的心理情绪应该都有个周期，隔一段时间就会莫名的低落起来，过些时日就会好的...
     假期也快到尾声了，和所有同学感觉一样，这个假期荒废了，都不记得几个月前是怎么样憧憬这个长长的假期的，但大概大多计划的事也就只能是计划了吧，仔细想来如果是以前假期的这个时候，我一定是不出意外的日夜兼程的赶作业，而现在倒也落的一份清闲，12年换来的清闲...
     随着假期快要走到尽头，各种聚会也开始升温，大家要各奔前程了，出国的出国，去外地的去外地，就算一座城市也是一个城南一个城北，又或者有幸相隔不远也不能保证情谊能否长存，原来很多事我们都不能保证，很多时候我们谁也不能确定，于是我们需要最后留下点什么，就怕有些东西不是有心就可以留住的，也不应该这么悲观，起码我的那些小学初中的好友就是证明，但临离别多少要伤感一点，不是吗？
   

     就在前天经国际天文联合会投票，冥王星失去了坐了76年之久的行星宝座，冥王星是天蝎座的守护星，我就是天蝎座的，所以我觉得有义务对它说声再见。不过仔细想来，我也是庸人自扰，仅仅少了名分而已，它依旧在那儿，依旧在自己的轨道上前行，说不定他也是个不屑功名的文人，正乐得这份清闲安逸呢。
     最近好象有几天没写了，不是没的写，比如我原本想庆祝一下中国男篮的出线的，但终究因为不知道的原因没有写。现在已经过期，自然不想说了，只是祝福他们可以走得更远。昨天发生了奇怪的事情，唉，以后不知道会怎样发展，
我会尽量让一切都好吧。
     很迟了，想睡....Pluto say goodbye