莫名的，MSN怎么也登不上，莫名的，这里的一切都被我忽略了，莫名的，想重拾点什么。。。那好吧，我想说我回来了，不过我依旧是我。。。

    昨天下午躺床上把《密阳》看完了，拖了很久的电影，不知道从哪天起不爱看，或者说不是那么乐意看这样的电影了，沉闷，需要思考，而且会让人心里不舒服。。。浮躁的心似乎已经不能再适应这样的电影，生活不知道从哪一刻起已经不能适应所谓的恬静，电影的故事其实很简单，一个女子带着孩子回到去世的丈夫曾经的故乡生活，她想重新开始，她可以假装坚强，但当爱和她捉迷藏的孩子再也没有回来的时候她崩溃了。。。。关于这部电影我一直在想里面有没有所谓的爱情，看影评的时候有人说这是一个LOVE STORY，真的是吗？宗灿和申爱之间有爱情吗，难道爱情就是默默地跟随与关心吗，在电影之后的某一天申爱会被感动吗，而被感动了的是爱情吗。有人说这是一部悲伤却有阳光的电影，而我却觉得这是一部残酷至极的电影，很多时候上帝也救不了我们，甚至这信仰看上去有点可笑。闭上眼睛关于这部电影我能回想到的就是申爱撕心裂肺地吼叫，在上帝之手的帮助下她似乎平复了痛苦，但很快她又意识到一切都依旧难以平复，所谓的上帝并不能帮我们解除痛苦，我们的信仰原来是如此脆弱，我们之所以有信仰是希望给自己的痛苦与不幸找到一个合理正当的理由，但当我们发现原来自己是在自欺欺人时，所谓的信仰也就崩塌了，不过生活还要继续，不到最后我们依旧不知道所谓的结局。。。

    往往人无所事事的时候就会胡思乱想，就会极尽之能事的渲染所谓的忧伤情绪，然而当人充实的时候就会有自然多了很多希望与快乐的因素，不过不幸的是今天我却处在前者的状态，没有不快乐的事，只有不快乐的情绪，或许这也是人最清醒的时候啊，想明白了一些事，曾经我总是把自己看得太重要，对自己很重要，对别人很重要，对这个世界也很重要，所以我常常小心翼翼，我也会在某个瞬间想起什么，但我今天才意识到没有我地球依旧转这个道理，这应该是个众所周知的道理，但让一个人彻底明白并相信这点是不容易的，毕竟对于世界我们是一个个体，而对于我们自己就是整个世界啊。。。我没了，我的世界依旧存在，似乎现实比我们想象得还要残酷。。

    申爱换了个环境想重新开始新的生活，她没做到，她开始信仰上帝希望再一次重生，然而她依旧没做到，不知道剪了头发的申爱这一次会不会成功，但我想起码这一次可以轻装上阵，该过去的就让他彻底过去，未来是崭新的，这难道不就是我心心念念的生活吗，做一个淡定的人，过一份从容的生活。。。。这一刻起。。。

曾幻想能在最为动心的那刻死去

        ……但为了什么终于不能

很多时候似乎很多东西只能停留在梦想的层面，一旦转化为现实你就会发现梦想除了物质层面的不可能，还有精神层面的不可能，排除外因的存在你会发现其实连你自己这关都过不了，当初你之所以信誓旦旦是因为现实的不可行性。

梦想这个词或多或少有点浪漫主义色彩，最近总是不经意地遇见这个词，小的时候人人都有梦想，并会大胆地写进作文，告诉父母老师朋友，后来我们会把那些有点可笑或者拿不上台面的不现实的梦想悄悄地放在心里，暗暗较劲，而再后来就我们自己都会觉得梦想这个词似乎都有点滑稽，经历了太多次梦想与现实的差距，我们变得不敢去想，不能去想，很多时候不少人会觉得80年代出生的我们身上总有一种无病呻吟的气质，没有经历动乱的年代，没有经历物质的匮乏，，却总一副苦大愁深地面容，愤世嫉俗的表情，我们总说自己不快乐，却不知道为什么。“虽然像我这样的女孩子—诉说痛苦就会惹人笑话，但只有我知道我们有痛苦. 我们经历平淡，吃喝不愁但真的我们有痛苦”这是池莉的话，用在此刻应该也算合适吧。

新学期就要开始了，假期一转眼就过去，这个假期虽然我依旧浪费着大把的时间，但我不后悔，因为我知道再过一遍我依旧会这么过，这么多年都是如此，所以不会有例外。接下来的生活应该会相对充实，仔细想想有很多事等着去做，有很多任务等着去完成，人有事做了就应该不会成天胡思乱想了吧，有人说大学是人生最后一个能好好学习的时光，再以后想定下心来真正学习就不容易了，不知道我是不是真的能把握这最后的机会，但我想我会努力。生活总在一个个阶段的拼接下走完一程又一程，不知道什么时候故事会有圆满的结局，但我想此时此刻我们依旧应该有做梦的勇气，让梦穿越你的心，我依旧会相信那深深地深深地蛰伏心底里的古老而又多么不现实的梦幻终会有成真的可能。 

 前几日由于某人的原因在家翻箱倒柜找以前的东西，结果看到了那二十几张哲的卡带。这几日忽然觉得喉咙发干，嘴巴发苦，脑袋变重，连呼出来的气都是热乎乎的，心想不好，莫非是夏天贪凉，秋后算帐的预兆。于是乎上网的频率降低，出门的次数减少，拿出哲的卡带坐在音响前一张张听，算是修身养性。

    昨天晚上觉得症状加重，于是做痛苦状跑至妈妈跟前伸出脑袋非要她摸摸，结果得到四个字“没有发烧！”可我依旧心有不甘，又跑至爸爸面前，他敲敲我的脑袋，多给了几个字“不要胡说八道，没有发烧”于是我大呼没人疼没人爱，该干嘛干嘛去了。今早醒来发现症状基本消失，看来的确是自我暗示，那场所谓的病终究没有来。

    好象跑题了，我要说的是哲。不记得多久没有上过哲的论坛，多久没有关注过他的消息，最多偶尔收到类似“看某台，哲”的短信，朋友都知道我喜欢他，于是从小到大，从电话到手机，这种事不知道发生了多少次，就连我爸妈电视上看到他都会把正在看书的我叫到电视机前。在这个偶像泛滥的年代，偶像这个词似乎变得庸俗，脆弱得不堪一击，而这种流行偶像更是显得那么苍白无力。自然，于我，哲不是偶像，起码对今天的我来说不是，我只是喜欢他，仅此而已，至于为什么喜欢这个问题我还在想。

    看着这二十几张卡带，我在回忆它们的来历，有让妈妈买的，有自己攒钱买的，有从同学姐姐那儿剥削来的，有在网上旧货市场淘来的，甚至有从同学那儿借来不还的。那时刚拿到这些卡带时的开心我还记忆犹新，反反复复地听，直到听到都开始有点走音，于是不敢再听，再后来有了网络，有了唱片，它们也被我收进了我的百宝箱。以前听这些歌会矫情地掉下眼泪，现在就觉得好听，舒服，熟悉。原来有些感觉会沉淀，最强烈的不一定是最真实的。就像不懂爱情的时候喜欢听情歌，真正懂了爱情才知道最好听的不一定是情歌。

    喜欢一个明星这么久的确也不是件易事，这个时代爱情都可以像快餐，何况是这种有点荒谬的感情，为什么可以这么久，我反复问自己，在再一次的聆听后我找到了答案，这份喜爱承载的不仅仅是他的歌声，他这个人，，而是我，我成长的心路历程。我的感动。我的友情，我曾把这二十几张卡带借给我最好的朋友作为她表白的工具。我的所有年少轻狂。情感的匮乏需要一个我们倾注情感的对象。这让我想到了前不久热映的纠结着一代人记忆的《变形金刚》，好莱坞以其霸道的工业体系和精密的制作水准又不知道让多少人因为回忆二字走进电影院。或许我们都在找寻，找寻一种方式去记住一些东西，因为我们太怕忘记，也太容易忘记。

    佛曰“本来无一物，何处惹尘埃”，可我们不是佛，我们是人，注定不能六根清净，注定满腹尘埃。 

忽然觉得人与人之间的关系的确很微妙，不认识的人可以成为好朋友，好朋友又会变得陌生。最近在校内看到很多算是檫肩而过的朋友，无论以前对他们的感觉如何，再看到那些熟悉的笑容也觉得都蛮可爱的。长大以后就会渐渐发现其实这个世界很多时候并没有所谓的善恶好坏之分，大多数时候只是想法不一样，思维方式不同而已。小时候会拉帮结派地跟谁一起玩，不跟谁玩，或许那时候才是最单纯的，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，虽然往往喜欢与否的理由显得那么可笑。说到帮派我想起了小时侯有个四人帮，我，TY，ZJ还有LL，我始终能记得那个时候一群人在我家床上打滚的场景，吃海苔吃得我家一地板的，然而现在只剩下我和TY有联系了，整个小学我记得很多人，我一直觉得对不住的第一个同桌史凯，因为我总喜欢拿书敲他脑袋，最后一个同桌周涛，因为他总跟我说些我当时不能理解的道理，所以我觉得他特神秘。还有个叫刘倩的小丫头，就记得她很小很小，还有总喜欢欺负TY的王光辰。还有很多奇奇怪怪的人，比如娄辰，戴合治，李云龙。不过现在这些人说不定在街上碰见我都会不认识了。仔细想来人一生中这样的人其实占了大多数，最后留下来的，沉淀下来的是多么小的一个比率。或许人生真的是一场微妙的旅程，不到最后我们都不会知道最终可以沉淀下来的是什么。。。现在是得到还是失去，谁又知道呢。。。

 

Keren Ann Lyrics

Not Going Anywhere

This is why I always wonder
I'm a pond full of regrets
I always try to not remember rather than forget

This is why I always whisper
When vagabonds are passing by
I tend to keep myself away from their goodbyes

Tide will rise and fall along the bay
and I'm not going anywhere
I'm not going anywhere
People come and go and walk away
but I'm not going anywhere
I'm not going anywhere

This is why I always whisper
I'm a river with a spell
I like to hear but not to listen,
I like to say but not to tell

This is why I always wonder
There's nothing new under the sun
I won't go anywhere so give my love to everyone

Tide will rise and fall along the bay
and I'm not going anywhere
I'm not going anywhere
People come and go and walk away
but I'm not going anywhere
I'm not going anywhere 

凡人行

似乎每一次的假期都会不出意外的无聊，一切假期前做得美好计划最后都会被一一删减，到头来回顾这个假期时又是什么收获也没有。

不过前几天由于实在耐不住无趣的假期生活去了一次黄山旅行，总结来说是次绝对不会后悔的旅程，但是如果不出意外我想我是不会再去了。无论去哪旅途的过程总不会如同想象般浪漫，但只要有收获就是值得的，不是吗？

先说这次旅途中个人觉得最有趣的事，在旅途行将结束我们即将返程的时候我们在黄山脚下的一个小饭馆吃饭，同队的一对中年女子点了两个菜，一个鱼香肉丝，一个木耳炒肉丝，结果上菜后竟然发现两个菜是一样的，只不过一个笋多点，一个木耳多了，看着那两位愕然的表情我当时真是笑得眼泪都出来了，我妹说并没有那么好笑，但直到现在想起此事我都觉得特有意思。或许有时候旅途的乐趣不总在于沿途的风景。。。一路上形形色色的人的事就是一种收获。这个世界真的需要我们去好好看看。

耙山的过程是令人难忘的，实在不能想象我这个爬自己家四层楼梯都会喘的人是怎么靠着自己的一双腿和一根耙山拐杖爬上黄山的，后来回来后仔细想来当一个人除了继续往上爬没别的选择的时候，潜力是惊人的，在半山腰时你再累不可能回头，没有缆车坐，没有爸爸或者男友把你背上去，除了低着头弯着腰咬着牙往上爬你没别的选择。只有爬到目的地痛苦才有结束的可能。还有一个有意思的现象，每爬到你累的不行的时候总会有从上面下来的人告诉你离终点不远了，但直到我爬上去后才知道，大多数时候那些人口中的不远了其实都很远。一路上陌生的人都会互相鼓励甚至攀谈起来，记忆深刻的有一位东北的大叔，拿着个快板，偶尔说上几句把大家逗乐或者给大家鼓鼓劲，只要有他在的时候都会有一阵阵的笑声。这种情况在喧嚣忙碌的大城市是不可能发生的。当除去了所谓的厉害关系人往往是很可爱的。

除了劳累在山上给我的另一个感觉就是害怕，其实我是不恐高的，但站在那些悬崖旁边我是一个劲地往里走，记得在走那个一线天的时候我甚至是一路是哭着走下来的，腿软到不行还能忍住眼泪低着头双手紧握着那很窄的栏杆，我不敢往下看不敢往后看，只能低着头死死地盯着脚下的台阶，生怕脚一滑我就与祖国大好山河融为一体了，我不知道是因为别人都很勇敢还是不勇敢的人都不会来爬山，身边的人似乎都显得很勇敢，他们站在悬崖边眺望，拍照，我只有小心翼翼地勾着脖子勉强鼓足勇气看看这难得的景色，不过直到现在我闭上眼睛都能隐约出现那一座座山峰的轮廓，回来车上睡觉的时候都会偶尔梦见自己脚一滑然后惊醒，看来我这次是真的高估了自己，记得以前看电视上有人因为蹦极而吓得哭得哗哗的时候我就会和爸爸夸下海口说这有什么好怕的，要我一定敢，但我想事实应该是没有这么理想的。不过还有件挺好笑的事，下山坐缆车的时候我妹和一家三口同坐一部缆车，除了那家的爸爸，其余五个都是女的，但结果是一路上就看见那位爸爸死死抓着扶手，闭着眼睛，不时发出惊恐的叫声，反倒是一旁的女儿一个劲地安慰着爸爸，原本我也是有点小怕的，但看着这一幕，我反而笑了出来。

至于住在山上的那一晚也是令人难忘的，由于住宿条件很差，一早还要爬起来看日出，整晚就没睡几个小时，毕竟想到自己此刻睡在山上也是种挺奇妙的感觉，一早四点多钟摸着黑冲上看日出地点的时候，才发现到那儿的人已经很多了，只见人们想尽各种方法寻找个好点的角度，石头上，栏杆上甚至是树上都站上了人，在我看来人群本身就是一道风景。和一群不认识的人看着一个红点从无到有，我只能说黄山的日出的确挺美

虽然我没有出去过多少次，但人在路上的感觉总是令人恍惚的，从一个地方到另一个地方这种空间上的转换是会让人感觉不真实的，在回来的车上因为我怕自己晕车一直使自己处于迷糊的状态，结果不知道是不是晕车药起了作用，我竟然没什么晕车的感觉，一路上对这次旅途的回忆也都是模糊的，如果不是有照片为证，或许我真的会怀疑这次出行的真实性。

到家后我倒上床就睡着了，我很庆幸自己竟然活着回来了，虽然我一直不想做个凡人，但这次黄山之行至少证明了我的确不是仙。还是安分点吧。。。。

                                                                                                                                                                07.07.31.晚22：44

  

此时彼刻

    不知道从什么时候开始，写东西成了一种奢侈，累不想写，懒不想写，生活太平淡，没什么可写，生活太精彩，不知道如何写，太闲闲到骨头都变软了，所以不写，太忙忙到必须完成的事还剩一堆，自然更不用写。

    不过就在大一的生活行将结束的时候我觉得我有必要留下点什么。

    人都会再所难免地回忆过去，比如我就会想起去年的这个时候，那时的我应该是一种怎样的心情，忙着填志愿，对着自己的高考成绩哀叹，轻松？悲伤？还是怎样的一种心情，说实话，我真的不记得了。或者说事实上关于高考的所有记忆我都显得如此的模糊，就连坐在考场考试的情景，现在想来也觉得那个正在考试的女孩应该不是我，是个陌生人。如果说心理学上有一种现象叫压抑，也就是对自己痛苦的经历无意识地选择忘记，但是就我个人而言我也没觉得高考是件多痛苦的事，那时似乎我依旧会上网会看电视，最多是睡觉的时间少了，神经高度紧张的时间多了，应该也不至于痛苦到我会用压抑的方式来对待这段经历，不过事实就是很多与此有关的事我都不记得了，唯一清楚的是我的确参加过所谓的高考。

    常常觉得自己生活在矛盾之中，很多事都处在悬而未决的状态，每天都面临各种各样的A或B的选择，唯一不同的是有的事可以很快做出选择，而有些事需要选择很久。专业点说就是总处在本我，自我，超我的矛盾中。

    我总会自己构想自己未来的理想生活状态，一个人，简单，自由，有一个目标，一个理想，并为之努力，累的时候可以和自己爱的人们聊聊天，说说心理话，或者只是感觉他们在身边，有爸爸，有妈妈，还有我的小猪头。。。。其实这一切真的再简单不过，可做到为什么就这么难呢。

    至于理想，我第一次真实意识到它的存在，或许只有真正看到别人的世界，才会知道自己的世界是多么的渺小。宿舍，食堂，教学楼，偶尔去下广播站，这就是我周一到周五的全部活动范围，有人问我为什么每周都要回家，一方面真的想我的爸爸妈妈和小猪头，另一方面是因为如此一成不变的生活真的会让我很不安。于是就在某一瞬间我下定决心，我要去外面的世界看一看，无论结果是不是我想要的，无论会付出什么代价，我要离开这里，去为了那个我曾经不屑的理想。一直以来我以为自己追求的是一种不变，直到现在我才明白，相较于改变我更害怕的是一成不变。

    此时，期待的大雨在一阵狂风后还是没有到来。。。。。。。

    彼刻，一个女孩又一次轻狂地憧憬着她的未来。。。。。。。

留白

似乎真的很久都没写点什么了，究其原因我太忙了，我也总是对别人这么说，而事实上我也的确没什么可忙的，白天特别想睡觉，晚上又睡不着，于是我美其名曰：我忙着睡觉。他人听之则摆出副欲抽我的架势，而事实上我也无辜，难道我说的不是事实吗。

不过话说回来，睡觉也不是我生活的全部，否则人生也太灰暗了，只是常常觉得困得出奇，硬撑着听课的脑袋也不免要耷拉下去，顺势趴下，渐渐睡去，或许课堂上的内容实在枯燥，我多少得到梦里去找点慰藉。

其实我原本打算写点有关睡觉之外的事的，但不知不觉又跑题了。

转念一想，以上说法多少有点夸张或者不全面之嫌，因为就个人真实感觉而言，这段时间的生活还是过得不错的，虽然谈不上丰富多彩，但至少算不上虚度光阴，发现了几本爱看的书，虽然我没事会往床上爬，但趟床上捧一本喜爱的书倒的确是件幸事。每天忙完课程，完成些杂七杂八美其名为“责任”的事后上网游荡一会，就可以躺床上看我心爱的书了，偶尔和一群乱党混在一起参加些可有可无的活动，大学生活能这样也够羡煞旁人的了。否则我又想怎样呢！

曾经的我一直讨厌波澜不惊的生活，生活的虚无感会令人窒息，而事实上当生活大起大浮时我们往往又难以承受，轻与重究竟谁更难承受，也许米兰.昆德拉也说不清。不过就象我一直告诉自己的一样，不要想太多，一切就会好起来。往往很多事情并没有那么多如果，更谈不上什么后果，一切的一切，往前走就好。

有时晚上熄灯了，看不起来书，又没什么睡意，我就又会开始胡思乱想，有些人有些事反复出现，没什么难以释怀，却又似乎挥之不去，问自己究竟在想什么，又似乎凌乱得没有主题。

开心不开心，谁知道呢。。。。

如何单纯

        不知道从哪天开始，忽然想做一个单纯点的人，不要想太多，以最简单的心去面对一切，爱一个人，做一件事，抑或只是好好学习。因为我发现我总是把简单的事弄复杂，到头来自己就陷到一个死胡同里出不来。想迈出脚步，又畏畏缩缩，想调头离开，又似乎做不到，结果原地徘徊，又一副不知所措的可怜模样。而我讨厌极了自己这副模样，正可谓自作孽不可活。可是这真的是我的错吗？曾经的曾经我是个多么率性的人，今天的我怎么成了这样。

         看到周围朋友的文字，渐渐发现很多时候大家的困惑可能都一样，套句俗话“进了大学就等于半个脚踏进了社会”，所看到的一切开始和我们想的不一样了。害人之心或许谁的没有，但防人之心让我们开始不像自己。所有的事仿佛都开始变得功利，任何事都开始考虑可能的结果，每走一步都小心翼翼，没有了跌跌撞撞却也失去了单纯的自我与快乐。而也在无意中伤害了很多真的对我好的人，面对一团糟的处境，我真的不知道该如何是好，结果只能是越来越复杂。我只能说我真的不想一切变成这样。

        其实对于我所在的这个学校我一直没敢正视，也似乎并不想正视，那年少轻狂的豪言壮志早已被一次次的打击击得灰飞烟灭，谁小的时候没想过清华北大，甚至是剑桥哈佛，而此刻面对着方山日落的美景我只觉苍凉，美的有点残酷，也有点讽刺。难道我真的要一生都用“低调”二字安慰自己吗。或许五十年后我也会和所有的老者一样说出什么“平平淡淡才是真”的鬼话，可现在只有二十岁的我怎么就甘愿平凡了呢，那曾经在脑海中反复编织的梦想就真的要成为幻想了吗？季莫申科，李想，杨澜还是那个不凡的我就真的要黄鹤一去不复返吗？我真的要如此淹没在人群中直到有一天就象从未出现过的灰飞烟灭吗？仔细想来这是一件多么可悲而又可怕的事。心理学上把人类对死亡的恐惧认为是人类最本质最深层次的恐惧，也是一切恐惧的根源。可是为什么我们如此惧怕死亡，或许道理也再明显不过，当有一天我们彻底消失，彻底被遗忘，象一阵风吹过般没留下一点痕迹，对此或许真的只有那些所谓的圣人才能释然吧。对别人来说你或许是世界的一个微不足道的组成部分，而对于每个人自己而言你就是整个世界。我都不存在了，我和我的世界也就自然不复存在了。好象有点不知所云了，死亡？貌似这个问题有点专业了。PASS！！！！

曾经我一直以为自己是个很自我的人，别人的想法可以完全不放在眼里，我说了算，我不需要你们的肯定，我的世界我可以做主，然而事实真的是这样吗？我真的可以这么洒脱吗？毕竟世界已经不是童年时的那个样子了，它不再是属于我一个人的了，我也希望被赞赏，被肯定。原来我也只是个俗人，仅此而已。

       冰冰要回来了，真的好久没见到你了，竟然会想你，这倒也是件奇怪的事，记得小时侯不少的暑假我们都是粘在一起的，那时你总是笑得很大声，你总是不理解我为什么那么爱睡觉，你很爱画画，我们会分享同一本书，那时我总会觉得妈妈对你比对我好，虽然你一直比我高大，但我总还是觉得你是妹妹，所以我也一直觉得应该照顾你，虽然我们只有一个多月的距离。有时真的会困惑，我怎么就一下子长这么大了呢，妈妈总喜欢说我没有小时侯漂亮了，我也是这么觉得的，唉，长大真不好。。。。。。不过我依旧相信我一定会找到出口，作出正确的选择。

         “四月的那个夜晚，没有星星，也没有月亮。”

         “没有星星，也没有月亮，这个晚上很平常。”

         “我用沼泽的经历交换了你过去的故事。”

         “沼泽如此泥泞，故事那么忧伤。”

      

  好象又到愚人节了，自从四年前的今天，每到这个日子我想到的就是张国荣，看来此人着实聪明，忌日都选的如此不凡。让所有人想忘了他都难。

    似乎每年的这个时候我都会因为这个人发点感慨，记得四年前的这个时候，深夜我在广播里听到这个消息的时候真的以为是愚人节的一个玩笑，只是也觉得这个玩笑开得过火了点而已，就连广播里的主持人也不禁说“这应该是个玩笑吧”不过事实是这一切都是真的，在这之前对于哥哥这个人我是不甚了解的，或者准确说对此人不太欣赏，不过此后我渐渐觉得此人的确不凡，从那么高的地方纵身一跃就不是常人所能做到的。

    人永远都不知道自己想要什么，因为人只能活一次，既不能拿前世加以比较，也不能用后世来弥补。这是米兰。昆德拉书中的一句话，最近我的确觉得这实在在理。比如我最近就一直没搞明白自己想要什么，或许张国荣是知道的，所以他才有那么大的勇气。

    不过最近我在XICI上看到一张帖子，说什么有人在澳洲看到哥哥了，这个骇人听闻的消息倒是引起了我极大的兴趣，我甚至在想如果当初他根本没有跳楼，而是真的把全世界人民愚弄了一番，这或许就真的有点传奇了，看来很多事果然是说不清的，真真假假，虚幻还是现实，谁也不知道。

    没什么好悲哀的，更没什么值得庆幸，一切还得继续。。。。    愚人节快乐。。

其实我都知道

         最近的生活似乎过得有点混乱，很多事缠绕在一起，不知道怎么去面对，于是我就停在了原地，什么也不做，什么有不管，只知道想些有的没的事，弄的自己都觉得头昏，然后等一个不知道怎样的结果。又或许根本就没有什么结果，没有什么可以烦恼的，只是有点乱，有点理不清，有点庸人自扰，于是我就自己骗自己，当作什么都没发生，躲起来等一切归于平静。我始终相信时间会解决一切问题。经过时间好的东西会沉淀下来，不真实的终将烟消云散。

        或许我真的像某人说的有点阴暗，我并不是表面看上去的那么简单，那么天真，我会想很多，虽然我也不知道我在想什么。每个人都应该有属于自己的不为人知的一面吧，但这不一定都是坏的，只是有些感情有些想法只能属于自己，不是吗？

对于有些事我一直是清楚的，只是我真的不知道怎么去面对，我不知道面对后会有个什么样的结果，我怕有些东西会变质，有些人会消失，有些事就不那么简单了。有些感觉看来真的是抓不住。

昨天晚上有个人跟我说这个社会真的比我想的要复杂很多，我不确定他说这话出于什么考虑，但我想也应该有他的道理的。

四月快要到了，有人说四月就好像人生的20岁，是充满无限可能的，起码现在的我对未来，对理想还是有着很多憧憬的，我不怕有人说我天真，我怕有一天有人会说我世故，今天，此刻，我依旧坚信。我要好好调整自己，去迎接一个灿烂的四月，把没做完的事都补上，我要快乐充实的生活。。。。

ALL BY MYSELF

    似乎在很多人看来,我一直就不是个独立的人,不能否认我很依恋我的爸爸妈妈,有的时候我甚至喜欢什么事都被安排好的感觉,我就可以什么都不想,什么都不管,一切照做就行,可能这也是我懒的另一种表现吧.

但不知道从什么时候开始我也渐渐发现,一切都靠自己也是件不错的事,一个人,学习,生活,思考,以自己的方式.少了些束缚,多了些自由,虽然就不能那么懒了.

可能和大多数人一样,我常常会对自己的大学生活感到迷茫,不很清楚自己在做什么,又想做什么,最终又能得到什么,失去了目的性,貌似生活就索然无味了,毕竟只看重过程只是那些失败者的自我安慰的措辞罢了.

好象在人生的所有时期都有各自的迷茫,只要是当下所处的阶段都很少觉得满意,倒是回过头去看的时候就会美好幸福很多的,这个矛盾似乎是难于解决的.

最近上了不少心理学的课,结论是渐渐发现正常人越来越少,什么下丘脑有问题的,小脑出故障的,有听觉矢语证的,总之就是没多少正常的,看来我也在劫难逃的了…..不过总的来说还是满有意思的.

好了,我依旧相信生活是美好的,起码是可以美好的….

好象从小到大虽然不能说一帆风顺,而且也多次体会到理想与现实的距离,但那些似乎还是属于我的世界,但这一次似乎我真的走进了大人的世界,很多事都不一样了,可是不幸的是我竟然忘了我也是个大人了.可能真像传说的那样,大人的世界太复杂,需要考虑的因素太多,很多事情已经不是我所能控制的了,或许这应该不是这个世界的错,这是它该有的面目,只是我还是不能适应而已.好朋友跟我说做人应该桀骜一点,转身离开,潇洒一点,可是我真的不甘心,我还是想坚持,面对理想我真的可以那么潇洒吗,对于那些曾经那些心心念念的未来谁能轻易放弃呢,所以这一次我选择委曲求全,我似乎还想证明点什么,但又确实力不从心,我难过,但却要依旧微笑,我想大声地驳斥,可是还是要点头赞成,我满心欢喜地去迎接,却被告知一切都不一样了,我不知道会不会有一天我会改变自己去适应这个环境,这一次我不敢保证了,因为我已经不是那个叫嚷着要改变世界的小女生了.有一个人跟我说如果我愿意可以什么都不想,高兴怎么生活就怎么生活,只做自己喜欢的事,曾经我只是对他微笑,但此时此刻我竟然开始动摇了,如果真的有这么一个人可以让我不管不顾,为什么不呢….不过想想而已,谁都有脆弱的时候吧,而有些事只能想想而已,不是吗.我知道明天醒来我依旧会开心地笑,我一直都爱笑的…

但我还想说的是,对于理想我依旧会坚持,无论未来等着我的是什么,无论世界的样子是怎样的,我依旧是我,没什么可以改变,我坚持我要的东西,我也坚持我的生活方式,我不会为谁而改变,我相信人生终究是一个令人愉快的旅程,成长也终究会有一天被证明,大学真的会不一样,让我预先体会到了社会是什么样的,我接受,但决不妥协……

很累的时候会很清醒,我要的明天,我依旧坚持………

那时花开

据说今天是所谓的迎财神的日子,不对,应该是昨天了.于是乎我和爸妈去了鸡鸣寺,唉,我一个哲学学得这么好的人….不过我一向很听二老的话,何况仔细想来也不是什么不好的事,于是我们一家三口就欣欣然地前往了. 记得小时侯我们一家常常趁放假到玄武湖这边来玩,那时我就会很开心.那时,我很小,爸爸妈妈也很年轻.

到了鸡鸣寺,除了虔诚的人们,倒的确有很多好玩的事物,比如一群人围着一个鼎,争着看谁能把钱扔进去,或是对着面墙,看谁能把硬币立上去,这些都让我想到了嘉年华的游戏,不同的是嘉年华换来的是玩具熊,这里换来的是一种心理上的安慰,算了,我还是不讨论唯心唯物的问题了,这个暂时不符合我的风格.大约中午的时候在鸡鸣寺里吃了碗面,不过因为据说不可以浪费,于是我吃的不要太干净啊,自然也就撑到了.

在鸡鸣寺外面我看见了卖气球的,不知哪里来的童心使我忽然很想要个气球,于是我就要我爸给我买一个,接着就看见一个20岁左右的女孩傻傻地拽着个威尼熊的气球,唉,我怎么就一下子长这么大了呢????后来我们一家三口走进了附近的小公园,据说这是爸妈曾经约会的地方,二老就有一句没一句的跟我回忆起他们的往事,虽然貌似在互相揭对方的底,但那真实流露的甜蜜感觉还是显而易见的.也许感情真的是需要沉淀的.

回来在车上的时候我爸说气球是买给猫玩的,我当时心就碎了,唉,我的地位越来越低,我家的小东西倒貌似越来越讨喜了,唉,我那可怜的气球….

好象年也过得差不多了,我也开始要向长辈一样抱怨一年一年过得太快,唉,时间走了这么多,我怎么就什么都没做呢?

又是一年花开早……….

独自美丽

究竟怎样的青春才能洗去苦涩,刚刚看完<孔雀>,当孔雀开屏的那一刹,我才明白了这部电影真正要表达的,原来青春只能在那无人的角落独自美丽.关于这部电影我一直在想究竟什么样的结局会让我们满意?卫红和伞兵相爱并幸福地在一起,陶美玲意外地爱上了卫国,还是卫强考上了大学,出人头地?这是我们要的结局吗?然而现实往往是残酷的,你曾经深爱并离开你的人竟变成了一个市井的再普通不过的人,并且他已经完全不记得你,当卫红握着西红柿强忍着哭泣时,现实的残酷表露无疑,一个梦破灭了,一个关于青春的梦破灭了,虽然我们仅仅只要求它是一个梦.

无论对于谁生活似乎都显得不那么容易,我们有坚持,我们有梦想,然而我们最终也只能甘愿平凡.生活终究会将我们磨洗,这或许就叫做成长,曾经当作信仰的东西最终也只能屈从于现实.太多东西都是经不起考验的,更何况是爱情,原来大家都是一样的.原来谁也不比谁高尚.

这一次我选择独自美丽…

满眼都是包子

昨夜关上电脑决定睡觉,躺下后忽然想到再过一天就过年了,当时就不禁一惊,或许放假的日子过的实在有点日夜颠倒黑白,于是也忘了时间,还没等我回过神,已经走到了今年的最后一天.,又不例外的想回头看看.似乎发生了太多事,又似乎什么都没发生过,那些人,那些事,就让他们留在这一年的日历牌上吧,挥手告别,然后微笑,该带走的带走,该留下的留下.

关于过年的记忆我似乎总显得那么模糊不清,只是觉得没有小时侯那么期待了,小时侯放鞭炮是那么的开心,而现在我常常会觉得鞭炮太吵……人面没变,桃花也依旧,大概是看桃花的心情变了吧.

其实我今天蛮开心的,也想好写得开心点,怎么写写就成这样了呢,我要转变风格了.中午陪爸爸去安乐园买熟菜和包子,到了那儿,不禁大惊,队伍已经排到门口了,我汗,这架势保证新街口的必胜客看了也会嫉妒的,于是乎我便很无辜地被我爸指示着站在了队伍的最后,看着这一望无际的队伍,我深为我的命运担忧.,不禁心中再次暗自感叹”这个世界啊…”不过貌似我等了不到10分钟,就听到爸爸对我喊到”阳阳,不用排了”于是乎我脱离队伍去爸爸那儿了,心想他老人家一定是决定放弃了,等我进去后又是一惊,啊,满眼都是包子,,买到包子的人把包子堆的一桌子的,那叫一个壮观啊,我当时那叫一个悔啊,怎么就没带手机呢,如此场景竟然没机会拍下来,亏大了.接下来我更是一惊,我爸竟然已经把包子买好了,不得不感叹,姜还是老的辣啊,呵呵,据他说他不是插队,只是由于什么菜包,豆沙包,牛肉包的分层原理才可以很快买到的,看来的确是门高深的学问.于是乎我们在那儿吃着午饭,看着苦苦坚持的人群,貌似有点不够善良.但说实话我当时真的觉得很好笑,我也说不上为什么,不过这起码证明真的要过年了,,过年的气氛,无论以怎样一种方式呈现,都会令人愉快的.我总希望我们无论何时,无论何地都可以保有热情,虽然这往往有点难.

真的要过年了,新的一年已近在眼前,而我似乎开始不舍了,我真的将回忆仅仅作为回忆吗,过去的终将过去,而过去的又不仅仅是过去.不过人总是要向前看的,明天,明年,我要张开翅膀飞.只要还有期待我就可以飞.

又听雨声

曾几何时因为下雨天带来的不便一度怀疑自己是不是真的比较喜欢下雨天,但后来渐渐发现听着这沙沙的雨声,真的会很舒服….

人真的是会渐渐长大的,经历一些人,一些事以后,虽然我常常希望自己可以不用长大,但有时候很多事由不得我们希望的;

 其实现在心情不错的,或许人在有收获的时候都会挺开心的,明白了,透彻了,简单了,清晰了,也就自然轻松了,不是吗.

 最近拣回了一份久违的,也是最珍贵的友谊,缘于某个夜晚的一次心灵感应,真的很开心,原来很多人都不仅仅是我们生命中的过客,原来很多时候我们无需那么悲观,原来很多事都可以挽回,原来生命就是一个惊喜…

不过有一点我还是想肯定,我依旧是我,一定会长大,但也一定不会被改变.关于生活我依旧不那么肯定,关于未来我依旧信心满满.!!! 雨依旧在下,在这个深夜,明天,明天就是另外一天了………

一直就不喜欢吃巧克力,觉得太甜,甜到发腻的地步,小时侯亲戚朋友送来的巧克力,要不被我四处送人,要不就放那儿直到有一天不能吃.不过今天还是自己给自己买了一块,依旧不觉得好吃,看来我已经尽力了,不喜欢就是不喜欢.

昨天看新闻,说的是一个国外的巧克力大赛,看着各种各样的巧克力,包装之精美,长相之诱人,让人真的感到了甜蜜的味道,似乎真的会很甜蜜,很好吃,然而真的去买了,真的去尝试了,才知道很多事原来和想的是不一样的.想起了天若有情里展颜的一句话”甜蜜是感觉,不是味觉”

好了,不矫情了,我始终相信我会幸福的,祝自己节日快乐．．．