蓓蓓's profile左岸边缘PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
左岸边缘谁在那扇蓝色大门后等你...... 10/14/2007 密阳---我们的信仰很脆弱昨天下午躺床上把《密阳》看完了，拖了很久的电影，不知道从哪天起不爱看，或者说不是那么乐意看这样的电影了，沉闷，需要思考，而且会让人心里不舒服。。。浮躁的心似乎已经不能再适应这样的电影，生活不知道从哪一刻起已经不能适应所谓的恬静，电影的故事其实很简单，一个女子带着孩子回到去世的丈夫曾经的故乡生活，她想重新开始，她可以假装坚强，但当爱和她捉迷藏的孩子再也没有回来的时候她崩溃了。。。。关于这部电影我一直在想里面有没有所谓的爱情，看影评的时候有人说这是一个LOVE STORY，真的是吗？宗灿和申爱之间有爱情吗，难道爱情就是默默地跟随与关心吗，在电影之后的某一天申爱会被感动吗，而被感动了的是爱情吗。有人说这是一部悲伤却有阳光的电影，而我却觉得这是一部残酷至极的电影，很多时候上帝也救不了我们，甚至这信仰看上去有点可笑。闭上眼睛关于这部电影我能回想到的就是申爱撕心裂肺地吼叫，在上帝之手的帮助下她似乎平复了痛苦，但很快她又意识到一切都依旧难以平复，所谓的上帝并不能帮我们解除痛苦，我们的信仰原来是如此脆弱，我们之所以有信仰是希望给自己的痛苦与不幸找到一个合理正当的理由，但当我们发现原来自己是在自欺欺人时，所谓的信仰也就崩塌了，不过生活还要继续，不到最后我们依旧不知道所谓的结局。。。 往往人无所事事的时候就会胡思乱想，就会极尽之能事的渲染所谓的忧伤情绪，然而当人充实的时候就会有自然多了很多希望与快乐的因素，不过不幸的是今天我却处在前者的状态，没有不快乐的事，只有不快乐的情绪，或许这也是人最清醒的时候啊，想明白了一些事，曾经我总是把自己看得太重要，对自己很重要，对别人很重要，对这个世界也很重要，所以我常常小心翼翼，我也会在某个瞬间想起什么，但我今天才意识到没有我地球依旧转这个道理，这应该是个众所周知的道理，但让一个人彻底明白并相信这点是不容易的，毕竟对于世界我们是一个个体，而对于我们自己就是整个世界啊。。。我没了，我的世界依旧存在，似乎现实比我们想象得还要残酷。。 申爱换了个环境想重新开始新的生活，她没做到，她开始信仰上帝希望再一次重生，然而她依旧没做到，不知道剪了头发的申爱这一次会不会成功，但我想起码这一次可以轻装上阵，该过去的就让他彻底过去，未来是崭新的，这难道不就是我心心念念的生活吗，做一个淡定的人，过一份从容的生活。。。。这一刻起。。。 9/1/2007 让梦穿越你的心曾幻想能在最为动心的那刻死去 ……但为了什么终于不能
很多时候似乎很多东西只能停留在梦想的层面，一旦转化为现实你就会发现梦想除了物质层面的不可能，还有精神层面的不可能，排除外因的存在你会发现其实连你自己这关都过不了，当初你之所以信誓旦旦是因为现实的不可行性。 梦想这个词或多或少有点浪漫主义色彩，最近总是不经意地遇见这个词，小的时候人人都有梦想，并会大胆地写进作文，告诉父母老师朋友，后来我们会把那些有点可笑或者拿不上台面的不现实的梦想悄悄地放在心里，暗暗较劲，而再后来就我们自己都会觉得梦想这个词似乎都有点滑稽，经历了太多次梦想与现实的差距，我们变得不敢去想，不能去想，很多时候不少人会觉得80年代出生的我们身上总有一种无病呻吟的气质，没有经历动乱的年代，没有经历物质的匮乏，，却总一副苦大愁深地面容，愤世嫉俗的表情，我们总说自己不快乐，却不知道为什么。“虽然像我这样的女孩子—诉说痛苦就会惹人笑话，但只有我知道我们有痛苦. 我们经历平淡，吃喝不愁但真的我们有痛苦”这是池莉的话，用在此刻应该也算合适吧。 新学期就要开始了，假期一转眼就过去，这个假期虽然我依旧浪费着大把的时间，但我不后悔，因为我知道再过一遍我依旧会这么过，这么多年都是如此，所以不会有例外。接下来的生活应该会相对充实，仔细想想有很多事等着去做，有很多任务等着去完成，人有事做了就应该不会成天胡思乱想了吧，有人说大学是人生最后一个能好好学习的时光，再以后想定下心来真正学习就不容易了，不知道我是不是真的能把握这最后的机会，但我想我会努力。生活总在一个个阶段的拼接下走完一程又一程，不知道什么时候故事会有圆满的结局，但我想此时此刻我们依旧应该有做梦的勇气，让梦穿越你的心，我依旧会相信那深深地深深地蛰伏心底里的古老而又多么不现实的梦幻终会有成真的可能。 8/15/2007 关于哲 前几日由于某人的原因在家翻箱倒柜找以前的东西，结果看到了那二十几张哲的卡带。这几日忽然觉得喉咙发干，嘴巴发苦，脑袋变重，连呼出来的气都是热乎乎的，心想不好，莫非是夏天贪凉，秋后算帐的预兆。于是乎上网的频率降低，出门的次数减少，拿出哲的卡带坐在音响前一张张听，算是修身养性。
昨天晚上觉得症状加重，于是做痛苦状跑至妈妈跟前伸出脑袋非要她摸摸，结果得到四个字“没有发烧！”可我依旧心有不甘，又跑至爸爸面前，他敲敲我的脑袋，多给了几个字“不要胡说八道，没有发烧”于是我大呼没人疼没人爱，该干嘛干嘛去了。今早醒来发现症状基本消失，看来的确是自我暗示，那场所谓的病终究没有来。 好象跑题了，我要说的是哲。不记得多久没有上过哲的论坛，多久没有关注过他的消息，最多偶尔收到类似“看某台，哲”的短信，朋友都知道我喜欢他，于是从小到大，从电话到手机，这种事不知道发生了多少次，就连我爸妈电视上看到他都会把正在看书的我叫到电视机前。在这个偶像泛滥的年代，偶像这个词似乎变得庸俗，脆弱得不堪一击，而这种流行偶像更是显得那么苍白无力。自然，于我，哲不是偶像，起码对今天的我来说不是，我只是喜欢他，仅此而已，至于为什么喜欢这个问题我还在想。 看着这二十几张卡带，我在回忆它们的来历，有让妈妈买的，有自己攒钱买的，有从同学姐姐那儿剥削来的，有在网上旧货市场淘来的，甚至有从同学那儿借来不还的。那时刚拿到这些卡带时的开心我还记忆犹新，反反复复地听，直到听到都开始有点走音，于是不敢再听，再后来有了网络，有了唱片，它们也被我收进了我的百宝箱。以前听这些歌会矫情地掉下眼泪，现在就觉得好听，舒服，熟悉。原来有些感觉会沉淀，最强烈的不一定是最真实的。就像不懂爱情的时候喜欢听情歌，真正懂了爱情才知道最好听的不一定是情歌。 喜欢一个明星这么久的确也不是件易事，这个时代爱情都可以像快餐，何况是这种有点荒谬的感情，为什么可以这么久，我反复问自己，在再一次的聆听后我找到了答案，这份喜爱承载的不仅仅是他的歌声，他这个人，，而是我，我成长的心路历程。我的感动。我的友情，我曾把这二十几张卡带借给我最好的朋友作为她表白的工具。我的所有年少轻狂。情感的匮乏需要一个我们倾注情感的对象。这让我想到了前不久热映的纠结着一代人记忆的《变形金刚》，好莱坞以其霸道的工业体系和精密的制作水准又不知道让多少人因为回忆二字走进电影院。或许我们都在找寻，找寻一种方式去记住一些东西，因为我们太怕忘记，也太容易忘记。 佛曰“本来无一物，何处惹尘埃”，可我们不是佛，我们是人，注定不能六根清净，注定满腹尘埃。 8/11/2007 Not going anywhere忽然觉得人与人之间的关系的确很微妙，不认识的人可以成为好朋友，好朋友又会变得陌生。最近在校内看到很多算是檫肩而过的朋友，无论以前对他们的感觉如何，再看到那些熟悉的笑容也觉得都蛮可爱的。长大以后就会渐渐发现其实这个世界很多时候并没有所谓的善恶好坏之分，大多数时候只是想法不一样，思维方式不同而已。小时候会拉帮结派地跟谁一起玩，不跟谁玩，或许那时候才是最单纯的，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，虽然往往喜欢与否的理由显得那么可笑。说到帮派我想起了小时侯有个四人帮，我，TY，ZJ还有LL，我始终能记得那个时候一群人在我家床上打滚的场景，吃海苔吃得我家一地板的，然而现在只剩下我和TY有联系了，整个小学我记得很多人，我一直觉得对不住的第一个同桌史凯，因为我总喜欢拿书敲他脑袋，最后一个同桌周涛，因为他总跟我说些我当时不能理解的道理，所以我觉得他特神秘。还有个叫刘倩的小丫头，就记得她很小很小，还有总喜欢欺负TY的王光辰。还有很多奇奇怪怪的人，比如娄辰，戴合治，李云龙。不过现在这些人说不定在街上碰见我都会不认识了。仔细想来人一生中这样的人其实占了大多数，最后留下来的，沉淀下来的是多么小的一个比率。或许人生真的是一场微妙的旅程，不到最后我们都不会知道最终可以沉淀下来的是什么。。。现在是得到还是失去，谁又知道呢。。。
Keren Ann Lyrics |
|
|||
|
|
